【感想】ARuFa・恐山の匿名ラジオ「ARuFaがおねしょしちゃった」を聞いて

【030】ARuFa・恐山の匿名ラジオ「ARuFaがおねしょしちゃった」 | オモコロ

・ラジオの流れ

①ARuFaさんがおねしょしちゃった

②なぜおねしょをしたのか・・

③ARuFaさんの怖い夢

④おねしょを今後に活かそう

好きな一言「ちびまる子ちゃんのエピソードだもん」ｰｰｰ恐山さん、おねしょの経緯を聞いて

～以下、感想～

ひっでえ話だなぁと思いました。

大人のおねしょ、ひっでえ話。

超おもしろかった。

なぜ、大人がおねしょをするだけでここまでおもしろいのだろう・・・。

おねしょはきっと一大イベントなのだろうと思った。

大人のおねしょは子供のころの淡い想い出がよみがえるイベント・・・

卒業アルバムを一枚一枚めくっていくのと同じ行動、それが大人のおねしょ。

いや、そんなわけないのか。どうなんだろう。

しかし昔のことをきっと思い出せるようなイベントなのではないかと思います。

だから面白いのかな。おねしょ。

人がおねしょをしたら「ああ、この人はなんだか純粋そうだな」と感じてしまいます。

膀胱が甘えん坊な人は、私生活も甘えん坊なように見えます。てかきっとそうなんだと思います。

今回は、ARuFaさんがおねしょをしないためのライフハックとして

やたら鮮明に覚えている夢の話や前日の行動も話してくれました。

要は寝る前にたくさん水呑んだらダメだよってだけでしたが

事細かに教えてくれただけあって楽しめます。

ああ、人はこんな時におねしょをするんだなって

知りたいときに聞くのがおすすめです。

新宿にあるのぞき部屋「マドンナ」にいったよ

「新宿ののぞき部屋に行きましょう。」

うわあビックリした。

殺し屋みたいな顔をした友達にクリスマス前にのぞき部屋に誘われました。

少しでも【NO】の所作を見せたら殺されそうだし

私も一人の男。女の子をのぞいてみたい。あわよくばマジックミラー越しで・・・という思いは少なからずあります。

というわけで来ました。のぞき部屋

新宿どまんなかTOHOシネマの真横にあります。恥ずかしすぎるだろこの立地。

この立地に何の得があるんだ。

「映画見て目も疲れたし、いっちょハダカでも見ますか！ｗ　げっへっへ・・・」

ってやつがいるのかよ。いたとしたら家から出ないでくれ。

看板の明るさがすごい。

自分の視力がぐんぐん落ちていくのがわかる・・・。

元祖のぞき部屋マドンナ・・・。

【元祖】であることになにかプラスな要素があるのだろうか

そこに誇りは、あるのかよ・・・？

すでに頭がパンクしそうなので入店しましょう。

いざ。

わぁ。階段せっま～い。

せっま～い階段を下りた先には強面メガネのおじさんがポツンと受付にいました。

受付には大きな文字で「盗撮は罰金50万円」の文字が・・・。

思い切った値段設定・・・。

私はこの時点で足が少し震えています。怖い。

料金は　大人２１００円　学生１６００円

学割効くのかよ。親の仕送りでストリップ見に来ている学生に優しくするなよ。

受付でお金を払うと強面おじさんから厳しいチェックが始まります。

「携帯とデジカメ出してね。鞄の中に写真撮れるものない？後で見つかったら罰金だよ。iPadもダメだよ」

はあ怖え。もういやだ。罰金50万円払うなんて人本当に要るの？

「いますよ。払うっていうより払わせるよ。せっかく捕まえた女の子をまた雇うこと考えたら50万円じゃ安いからね・・・。」

こっわ～。

女の子のハダカのぞきたいだけでなんでこんな怖い思いしなければならないんだ。

「オプションの手コキは2000円だよ」

え？オプションあるの？

すこしだけ、勇気が出てきたぞ・・・

待合室へGO

「じゃあ次のショーまで待っていてください」

待合室に通された。数学教師が持っている三角定規と同じサイズの待合室だった。

そのキャパ、成人男性二人分。

横には何インチだってくらい小さいテレビデオに80年代のAVが流れていました。

おばさんが大量のローションを浴びまくっていました。誰好みなんだろう、このAV。

そして壁には大量の詫び状。

盗撮をした人の免許証のコピーと詫び状、正座させられている男性の写真がたくさん壁に貼られています。中にはエスパー伊藤に酷似している男性もいました。というかエスパー伊藤だと思います。

ここでもうすでにプレッシャーで押しつぶされそうです。

水曜日のカンパネラ　コムアイをぼこぼこにして胆汁に半年浸したような女性が

待合室にやってきました。呼びに来てくれたようです。ついにショータイムです

ショータイムでござんす

ひとりひとり暗く、狭い個室に入り、目の前にはマジックミラーとティッシュ箱

女性が現れるであろう場所にはドンキで売っているミラーボールとファブリーズ（やっぱ臭いのかな）

これからマジックミラー越しに女性が裸になるというワクワク感と友達と別れて非常にさみしい気持ちが織り交ざり、頭が混乱してきました。

しかし、劣情をあおるBGNと共にサンタコスプレの女性が現れました！

きた！ヒュー！お姉ちゃんこっち向いて～～～～！！？？？

ジャガー横田がいました

なぜここに女子プロレスラーがサンタの格好をしているんだ？

私はますます混乱をしました。

ここはのぞき部屋、かわいい女の子がえっちなダンスとスケベな恰好で男の子の欲を満たす聖域。

しかし、私の目の前にはいまにもラリアットをかましてきそうなジャガー横田がサンタの格好で踊り狂っています。

もはや踊っているのかもわからないくらいの微妙な動きですが、おそらく踊っています。

どんどん服を脱いでいくジャガー横田

やめてください・・・やめてください・・・

私の祈りもむなしくジャガー横田はすっぽんぽんとなりました。

どんどんヒートアップしていくジャガー横田。

ブラジャーから現れたその乳首。

年季と哀愁を感じさせるそのごんぶと乳首はカラス除けを連想させます

あ、背中になんか黒いのがある・・・？アザ・・・？

あ、菩薩のタトゥーだ・・・怖・・・。

数あるタトゥーの中で菩薩を選ぶか・・・？

ジャガー横田のボルテージはどんどん上がっていく。

横になり、大開脚、おまたに手をあてて男を挑発するような動きを・・・

男を挑発するような・・・

あ、これ股かゆいからぼりぼり搔いているだけだ・・・・。

股かゆいの？ずっと掻かないで・・・。嫌な想像ばかりが広がっていくよ・・・。

嫌な想像にさいなまれていると途端に流れていたEDMミュージックが止まりました

すると

「ｱﾝ・・・ｱｱｧﾝ・・ﾝｧｧ・・ｱｯｱｯｲｸｩ・・・」

お？幻聴か？と思いきやBGMが喘ぎ声になっていました。

安直に股間を刺激しようとするな。

しかしそんな淫靡なBGMと裏腹にマジックミラー越しのジャガー横田は依然真顔、真顔、真顔。

真顔で股間をボリボリ掻いている。実家のおかんか。

それを見ている私も真顔。おそらく友達も真顔。この空間にある感情は「無」のみ・・・

後ろのカーテンが突如開かれ、そこには水曜日のカンパネラ　コムアイを天日干しにした女が立っていました。

コムアイの天日干し「オプションは？」

ぼく「あ、、、結構です」

コムアイの天日干し「ﾁｯ！」シャッ（カーテンを閉める音）

最悪だわ。僕のマイサンは度重なるトラウマの種にすでにうなだれている。おそらく再起不能だ。まさか舌打ちまでされるとは死体蹴りもいいとこだ・・・。

なんやかんやで15分が経ち、喘ぎ声のBGMが消え

素っ裸のジャガー横田は成し遂げた顔で控室に帰っていきました。

ちらっと見えた控室も数学教師の持つ三角定規とどっこいくらいのスペースしかなかった。

なんだか胸がぎゅっとなった。

まとめ

・・・・・・

・・・

細い階段を上ると、目の前には明るい歌舞伎町

クリスマスを目前に控えた人々が笑顔で通り過ぎます。

そんな幸せの人々の近くには

悲しい灰色の世界が横たわっていることを知れた

それだけで十分・・・今の私には十分と思えたのだった・・・。

「おれはずっとポエム一本でやってきた人間だから」って言い続けたい

水面に揺れる炎の眩しさに

嗚咽が止まらない

風が慰めに肩をたたいた

振り返ると

泥のように濡れた夜空にポツンと月が座っていた。

一生恥ずかしいポエム投稿してぇ～～

死ぬときに一銭もないのに「俺はずっとポエムでやってきた人間だから・・・」

って言いてぇ～～～

コンビニのアルバイトで間違えてソースの袋をレンジで爆発させてしまった時に

「俺はずっとポエムでやってきた人間だから・・・」

って言い訳してぇ～～～

それですっとバックヤードに戻りてぇ～～～

居酒屋で泥酔して、テーブルにゲボ吐いても

「俺はずっとポエムでやってきた人間だから・・・・」

って言いてぇ～～。

泣きながらテーブルふきてぇ～～！！！！

ポエムがあればなんでもできるのだから～～～

有給ってすごい

ああすごい。有給ってすごい

わざわざ7時半に起きて8時にモコズキッチン見終わった後、二度寝する

こんな幸せなことって・・・。

7時半に起きて歯を磨いて、せかせか会社行く用意をして

しらじらしく「あっ・・・。今日、有給だったかぁ！タッハ～」

といって二度寝する。本当にすごい

有給ってすごい。

僕がそんな小生意気な小芝居に興じている間も、給料が発生している・・・？

ええ・・・？

そんなことってある？

僕のダミーみたいなのがパラレルワールドからやってきて働いているのか？

すごくない？

なに？有給って？もうわかんないよ、俺は・・・。

誕生日に有休をとって、わざわざタイマーかけて二度寝して昼過ぎに起きて

ファミコンしてたら終わってたの？

俺の有給・・・？

時が加速している・・・？

有給は、時を、加速させる・・・？

カルピスソーダは卑怯だよ

僕は根っからのコーラ狂いで、炭酸狂いだ

ひとり暮らしながらも常に冷蔵庫にコーラの1.5リットルペットボトルを常備している。

学生時代には安いからという理由で爆弾みたいな形の2リットルボトルのコーラを週3で買っていて、スーパーの店員さんを恐怖のどん底に突き落とした。

2リットルのコーラ単騎で会計をしていたので、たぶん、週1回くらいは「レジに爆弾を置かれた！？」と思っていたのだろう。店員さんには悪いことをしていたなぁ。

そんなぼくが許せない炭酸飲料がある。

カルピスソーダだ。

彼は、ずるい。

なぜなら、うまい。

後味があっさりとしていながら、ほしかった喉の刺激を満たし、それでいてコーラに比べてちょっと身体にいいような気もする。

いいとこどりしすぎではないだろうか？

僕はコーラ、ならびに炭酸飲料には「武骨な荒くれもの」のイメージがあった。

樽のジョッキを片手に「飲みてぇ奴は健康と引き換えに飲めよ！うめえことぐらい、てめえの舌で確かめてみろよ小僧。」と語りかけてきそうな真っ黒な液体の存在感。

氷のたっぷり入ったグラスに注いだ時に沸き立つ茶色い泡。

活火山の火口のように小爆発を起こし、荒れ狂う炭酸たち。

耳に心地よい「ｼｭﾜｧｧｧ」という火のついた導火線のような音

すべてが荒々しく、かっこいい・・・。

その炭酸飲料の男らしさに、ぼくは惚れている。

深夜にキンキンに冷えたコーラを口にするとき「ああ、自分はなんて悪いことをしているのだろう・・・。」と自分の大胆さにに浸れるのだった。

しかし、カルピスソーダ、彼は何なんだ？

白い。白すぎる。

体操のお兄さんのようなさわやかさ、舌を愛撫するかのような優しい泡。

まるで武骨さが感じられない。

女性の扱いにたけている20代後半の白シャツの男性を想起させる・・・。

「疲れてるの？そういうときもあるよね。ちょっとピリッとするけど、僕のこと飲んでみる？すこしは君の疲れを、癒せると思うんだ・・・。」

スマート。スマートすぎるのだ。

こういう男はここぞというときにすぐに髪を触ってくる。

さわやかさのなかにほんの少しのいやらしさを感じてしまうよ。

極めつけは炭酸だ。

コーラは炭酸がなくなれば、そこで終わりだ。

2リットルペットボトルを買っていたが、開栓するたびに弱っていくコーラを見るたびに涙が出そうになる。

「コーラ、お前、どうしたんだ・・・？あんなにパツンパツンにペットボトルを突っ張らせていたのに・・・ヘコヘコじゃないか。。」

でもコーラはニッと笑うだけで何も答えない。

自分が炭酸がなくなってしまうことで、自分でなくなってしまうことを悟っているのだ。

コーラ、なんて格好いいんだ。

それに比べてカルピスソーダ！

彼は炭酸がなくなったら

未練がましく【カルピス】になりやがる！！！

炭酸が抜けてもなお、愛されたいという自己愛が強すぎる。

50代の男性が、ムダ毛処理をしたり、長髪にして茶髪にするような未練がましさ、女々しさを感じる。

やはり、彼は卑怯な男だ。

カルピスソーダ・・・。

でもカルピスソーダは、淘汰するには、あまりにも美味い。美味すぎる。

でも、それでは、コーラが・・・。

コーラが、不憫でならないよ・・・。

ねぇBEAMS、こっち向いて。

今日はBEAMSに行った。

土日にあまりにもやることがないために、わざわざ一杯のコーヒーを飲みに仙台駅前まで足を運んだ帰りにふと思いついた。

「そうだ、服のお店に行ってみよう・・・。」

ながらく服を売っているお店には足が向かなかった。

お金がなく安いお店（しまむら）で服を買って、家に帰って、試着をし、鏡に映る中学2年生のヤンキーを見るたびに悲しい思いが募るからだった。

しかし今は社会人。そう、ほんのすこしだけど金がある・・・。

「きっと今なら王様のブランチにも出れるような服を買える・・・。」

鏡の中の英文字がたくさん書かれた服を着て涙を流す自分と決別するため、ぼくはBEAMSに入店したのだった。

入店時から圧はすごかった・・・。

なんだ？視線を感じる・・・。

・・・！

こいつだ・・・。

このマネキンはなぜ怒っているんだ？精一杯のおしゃれをしているのに、密閉された空間に入れられたからだろうか？そりゃ、怒る。

「こちとらジャケット着てんのに外出もできないのかい？ええ？」とでも言いたげな顔だ。

それをぼくに言われても、困る。

なるほど、入店時からの凄まじい圧は彼の怒りが由来だったのか。

しかしそう納得してからもやはり、圧は変わらない・・・。

・・・・・・店員の目が、怖い。

ハッとした。

ぼくの今着てる服は、BEAMSに合っているのか・・・？

BEAMSの空間に調和している服装をちゃんとできているのか？

年上のいとこからもらったリアルなゾウさんが刺繍されているニットセーターは、果たして、BEAMSに入店する資格はあったのだろうか？

BEAMSの店員をちらり、、、

やっぱりそうだ。

やはり、BEAMSの店員は・・・短パンをはいている・・・。

膝小僧が出る短さの短パンに、上は麻のジャケット、短髪にごつい黒縁メガネ。

本当にその恰好は、オシャレなのかい？BEAMSの店員さん・・・。

そしてぼくが今、手に持っている【虎】という文字とトラのワッペンが胸にきらめくスカジャン（￥29,800）は本当なのかい？

オシャレなのかというか以前に、BEAMSにおいてあるものとして、本当なのかい？

トラのワッペンがついたスカジャンが売っているお店が、BEAMSなのかい？

店員さんは視線を逸らすばかりだ

それが僕のちょいダサファッション由来なのか、トラのスカジャンを販売してしまっていることに対する負い目なのか、わからない・・・！

BEAMSの店員さん、ねえ、答えてよ・・・。

すね毛に覆われた膝小僧をこっちに向けてよ・・・。

そのやたらレンズがきらめく黒縁メガネで俺のことも見てよ・・・・。

ねえ、BEAMS・・・こっち向いて・・・。

パッチリ二重でアゴがしっかりしている女子よ・・・。

せつないなぁ。

僕は目元がきれいで鼻筋が通っているのに

アゴ周辺がしっかりしている女子を見るとすごく切なくなる。

幼少期に離乳食を離れたタイミングが早かったためか

なぜかアゴ周辺だけしっかりと作られてしまった女子よ。

そういう女子に限ってスキンケアは怠らない

剥きたてゆでたまごのような肌に

フックを4発くらい喰らってもものともしなさそうなアゴ

ああ、切ない。

アゴがしっかりしている女子。

プリクラで隠すこともできずに・・・

SNOWに逃げ込んだ悲しき爆弾岩よ・・・。

髪はサラサラなのにアゴ周辺はしっかりしている女子よ。

せんべいを齧ることに特化した愛らしいアゴを持つ女子よ・・・。

ちょっと派手目な女の子グループに大概ひとりだけいるアゴしっかり女子

生物としては有利なはずなのに・・・・

どうして・・・。