おっきいグミを、食べたい！

こんにちは。しゅどんどんです。

グミっておいしいですよね。

僕はグミが大好きで、最近ふつふつと、ある感情が湧いてきました。

「でっかいグミを腹いっぱい食べたい」と…。

今日はその感情が爆発したので、でっかいグミを自作します。

材料

材料を買ってきました。

主にゼラチンとポカリです。

グミを成形する入れ物は駐車場とかにある三角コーンにしました。

この前、社用車でパイロンを踏み潰してしまい、始末書を書かされたのでその復讐です。

復讐というか、逆恨みです。

作り方は基本的にゼラチンを溶かして冷やすだけとのこと。お手軽～！

作る

ポカリを火にかけ、ゼラチンを全量鍋にぶち込みます。

「自分は何を作っているんだ？」と、混乱して楽しくなってきます。

赤いパイロン型グミにしたかったため、いちご味のゼラチンもぶち込んだのですが、非常にケミカルな色と匂いがキッチンに充満しています。

魔女ってこんな気持ちで劇薬を作っているのかな。

固定した三角コーンに粗熱をとったゼリーのもとを流しこみます。

冷蔵庫で冷やします。

冷蔵庫のほとんどの体積をもってかれました。生肉は犠牲となりました。

自分の手先が不器用すぎて、固定するためのガムテープが異様な雰囲気を醸し出しています。

ともあれ、あとは放置すればグミが完成するはずです！

翌日

念のため丸1日冷やしました。

はたして固まっているのか…？

このグミを乗せる皿がなかったため、机をラッピングしました。

机も屈辱でしょうね。

ドキドキ…。

オラッ

おお…？

おおっ…？？

あああああああああああああああああああああああ。

なんだこれ。

ていうか、ゼリーだ、これ。

ゼラチンの分量を、誤った…。

くさっ。

拝啓、母上様

元気でやっていますか。

わたしは、社会人生活も慣れ始めて、三角コーンでゼリーを作ったりしています。

わたしは、故郷を離れて、なにをしているのでしょうか？

故郷に帰ったら、母さんの作ったから揚げが、食べたいなぁ…。

※崩壊したグミの出来損ないは冷凍して食べきりました。

灯台下暗しレビュー：ミックスジュース

美味しい度：☆☆☆☆☆

健康的っぽさ：☆☆☆☆☆

口の中で何が起こっているかわからん度：☆☆☆☆

レビュー

まず、おいしい。

どう考えても、おいしい。

果物を使っているんだからおいしいに決まっている。

それもりんごジュースやオレンジジュースをはるかに上回る種類を…。

どういうことだ？

だれが考えた？

富裕層？

…米兵か？

米兵だ。たぶん、そう。

こんなハイカラなものが日本にあっていいわけがない。

だって、おいしすぎる。

そして、なんなんだ。

この色合い。

パレットに様々な色を混ぜたらたいがい、黒とか、茶色になるはずなのに。

こんな可愛らしい色合いに落ち着くかね？魔法か？

この色合いには、なんらかの陰謀が隠されているに違いない。

あと、口の中の情報が多すぎる。

頭よくなっちゃうじゃん。

こんなに情報を得ちゃったら

頭よくなっちゃうじゃん。

様々なフルーツの情報をインプットしちゃうじゃん。

そんでもって、アウトプットしちゃうじゃん。

人類はそれを繰り返すことで繁栄してきてるわけじゃん。

インプット＆アウトプット・ドリンク

人類を繁栄させてきてくれて、ありがとう…。

キョロちゃんと会いました。

夢を見ていた。

昨日は、10時間寝てた。

その10時間のうちのほんの少しの時間だったが、バーでキョロちゃんと会った。

キョロちゃんは初対面の僕にも、気さくに話しかけてきてくれた、

すごいコミュ力だ。

キョロちゃんは様々な話をしてくれた。

キョロちゃんは宇宙人であること

キョロちゃんが生まれた星では、チョコレートに関しての技術力が高いこと。

その技術力が買われ、森永製菓と明治の中途採用に受かり、福利厚生を鑑みて森永製菓を選んだこと。

現在、森永製菓では、企画部長を任されていること。

ハイボールを片手に語るキョロちゃんは、とても大人びて見えた。

「ピーナツの化け物も、こんな風に将来を考えるときがあるんだな」

ぼくはそう思った。

企画部長として、新人の教育に辟易をしているキョロちゃんは、カリラをロックで頼んでいた。

おつまみは、アーモンドチョコだった。

「明治じゃん。」

そう思ったけど、言えなかった。

彼のことを、森永製菓のキャラクターとしてではなく、一人の男性として見ている自分に驚いた。

朝五時に

目が覚めたとき

私の寝床の横には、安いウイスキーと、明治の板チョコが置いてあった。

昨日、寝る前に食べていたものだ。

板チョコを口に含み、冷蔵庫から麦茶を取り出し、グラスに注ぐ。

板チョコの油分と甘ったるさを、麦茶で流しながら、キョロちゃんのことに思いをはせる。

彼も大変だが、自分も大変なのだ。

時間は朝九時を回っている。

出社時間を30分過ぎている。

会社からの着信履歴を見ながら、ゆっくりとシャワーの蛇口をひねる。

さあ、1日の始まりだ。

歯医者で前歯サービスされた話

ぼくは歯が全体的にもろい。

子供のころ歯医者に行ったとき

「きみ、ぜ～～～んぶ虫歯だね！あっはっは！」と医者に言われた。

何が面白かったのが知らんが、相当なやりがいを感じたのかもしれない。

 なにも誇れるものがない人生だったけど、虫歯に関してだけは誰にも負けない自信と、実績がある。

そんなぼくだ。

ちなみに、前歯に関しては人生で4回くらい爆散している。

1度目は高校生のころ、せんべいを食べたら爆散した。

2度目は大学生のころ、焼き芋を食べていて、気づいたら焼き芋の中に欠けた前歯が埋もれていた。

3度目は彼女と旅行に行ったとき、ホタテに齧り付いたら爆散した。（ここらへんから、家族から危険ドラッグをしているのではないかと怪しまれている。）

4度目は先週、コンビニで買ったポテトに齧り付いたら爆散した。

だんだん、前歯が弱体化している。

神経が、死んでいるからだ。

先週のポテトで死んだ前歯を直しに歯医者に行った。

日曜だったため、行きつけの歯医者は空いていなかった

しかたなく近所の老舗の歯医者へ出向くことになった。

空間の7割を占めるキッズスペースと、名探偵コナンにミスター味っ子を全巻揃えた本棚が我が物顔で鎮座する窮屈な待合室で、問診票を書きながらその時を待つ。

名前を呼ばれ、処置室へ向かう。

この瞬間はいつも緊張する。特に、初診だと。

長年の歯医者生活でわかるのだが

初診の場合、必ず見るべき場所がある。

設備は整っているか（たまに口をゆすぐ水が冷水しか出ないイカれた歯医者がある。）

今日使う道具は何か（麻酔が置いてある場合、長期戦を覚悟する。）

そして、どの席へ案内されるかが重要だ。

どの席へ・・・なんてどこでもいっしょだろと思うだろう。

まあ、普通はそうなんだけど。

だが、僕のような虫歯界の風雲児になると、虫歯がひどすぎてほっぺの骨が溶けてしまい、VIP席に通されてしまうことがある。

VIP席は、通常の処置する席と違ってドアのある部屋へ通される。

そこには無数のドリルがある。

一個のドリルで事足りるんじゃないか？と今も疑問に思っているが、それはもう凄まじい量のドリルがあるし、普通にメスを口と関係ないところに入れられる。

あんな思いはもう、したくない。

まあ、今回は初診だし、一般席へ通された。

ちょうどよく熟れかけた歯科衛生士の女性に歯垢のクリーニングと称した、歯茎を尖った棒でチクチクされるだけの時間を耐えると、主治医がきた。

おじいちゃんだった。

まごうことなき、おじいちゃんだった。

8割がた何を言っているかわからなかった。

一抹の不安がよぎるが、我々のような歯を疎かにする社会不適合者は、何を言っているかわからない人に、口の中を蹂躙されるしかないのだ。

僕と医師のインフォームドコンセントは、互いの気持ちと裏腹にすれ違っていく。

幸いにも爆散した前歯は、かろうじてなんかしらの樹脂を充填するだけで良いレベルだった。

ほっとした。

ちょっと前歯をゴリゴリ削って、熟された女性に前歯へ樹脂を塗られていく。

処置は無事に終わった。

シュガースポットで覆いつくされた女性がぼくに一言。

「前歯、多めに盛ったんで。」

はにかみながら、そういわれた。

そんな、定食屋感覚で…。

白米と同じテンションで前歯を盛られたことは、長い歯医者生活でも初めてだったので、面食らった。

僕が学生に見えたからだろうか？

「お金ないだろうから、たらふく樹脂を持ってあげようかしらね。」

そんな粋な計らいを、見せてくれたのだろうか。

旬を過ぎた女性は、ニッコリと笑っている。

ああ、サービスなのか…。

腑には落ちなかったが、好意なら、いいだろう。

会計と、次の診察日を済ませ、歯医者を後にした。

8月を終えたばっかりだというのに、空はずっと高く、すじ雲が放射線状に走っていた。

秋を追いかける木枯らしが自転車を漕ぐ僕の顔に吹き付ける。

神経を失ったはずの僕の前歯が、ほんの少し疼いたような気がした。

エクストリーム・ここでキスして。

大概の所でキスしてきたつもりだ。

「ここでキスして。」

こう言われて、断れるほどの胆力を持っている男はいないだろう。

いや、むしろこういわれてキスしない男はあまりに男気がないような気がする。

キスを求められることは

一種、オスとしての力を認められているような気分になれる。

だからこそ、キスをする。

僕は、キスをしてきた方だ。

路上、公園、防波堤。

車の中や、証明写真機のカーテンの中。

あらゆるところでキスをしてきた。

「ここでキスして。」に関しては負け知らずだ。

究極の「ここでキスして。」はどんなものだろうか

生命の危機があるところ？

ライオンに追われているとき？それとも、銀行強盗に人質に取られ、縛られているとき？

いや、そんな時こそ、キスをするだろう。

男気が発揮できる絶好のチャンスじゃないか。無我夢中でキッスをするはず。

じゃあ、なにがエクストリーム・ここでキスして。足りえるのだろうか

答えは簡単。

実の祖母の前だ。

彼女と祖父母にあいさつに行く

「彼女とは大学のサークルで知り合って…」ともたもた話をする

おばあちゃんは「ああ、優しそうな方ねぇ、ふ菓子をどうぞ」とふ菓子を戸棚から持ち出すだろう。

彼女は「ええ、いただきます。ありがとうございます。」

とにっこりと微笑み、ふ菓子を口に運ぶ。

ふ菓子を咀嚼したのちに、彼女からひとこと

「ここで、キスして。」

なんということだ

平穏なひと時がこの一言でぶち壊れてしまった。

シルバニアファミリーにラブドールが一体混じっているかのような、混沌とした世界。隠しきれない違和感。

おじいちゃんはよそよそしげに入れ歯を外すだろう。

おばあちゃんは孫のキッスを見るチャンスが思いもよらず到来し、老眼鏡を手に取る。

孫としての自分は、果たしてキスできるだろうか。

孫という殻を破り去り、狼になりきれるだろうか。

なんて恐ろしいんだ。

あまりに恐ろしすぎる。

だけど、僕はキスをするだろう。

なぜかって？

そりゃ、変態だからね。

水泳やっている女の子の肩幅イジりてぇ～

はぁ～

水泳やっている女、超ガタイいいなぁ～

デブとか、筋肉質とかじゃなく、ガタイがいい。

肩幅、すげえ。なんでみんなああなるんだろう。

僕はすごい水泳をやっている女の子が好きだ

小中高と水泳を頑張ってきたが、大学デビューをし始めた女の子だとなおいい。

オフショルダーの服を着てほしい。

そのうえで、肩幅の広さをしたい。

なんだその肩幅。

ジャミラか？

ジャミラなのか？

そう問い詰めたい。

もちろんジャミラじゃないことはわかっている。

スポーツを頑張ってきた女の子の

頑張ってきた結果についてきた肩幅をイジめたいのだ。

「私の小中高の努力」

その結果がガタイの良さとなってしまったことを本気で後悔してほしいのだ。

強がるそぶりを見せた瞬間に「でも、肩幅広いよね」

って言いたい。

泣き出しそうな表情になった瞬間に「身体は強そうなんだけどなぁ・・・。」

って言いたい。

そして本気で嫌われたい。

だって君は、僕なんかと仲良くなってはいけない尊い身分なんだから・・・

灯台下暗しレビュー：メガネ

見える・・・見えるぞ！僕にも見える！度：☆☆☆☆☆

知的に見える度：☆☆☆☆

ないと困る度：☆☆☆☆☆

常識的に考えてメガネはおかしいと思う

局面のガラスが目の前にあるだけで視力が回復するなんて話、ありますかってことよ。

怖いわ。

神が「人間の視力が低下するバグ」を発見して慌てて作ったお助けアイテム感がある

ご都合主義が過ぎるだろ。本当にありがとうございます。

またメガネがオシャレアイテムになっていることもすごい。

メガネつけている奴の9割は頭悪いのに、1割が勉強しすぎて目を悪くしたせいで

10割がた知的に見えるのすごいよね。

恩恵与えすぎだろ。1割。