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書いちゃうよ~!

蒲田「もつ焼き いとや」で食べた「ハラミ刺し」の感想

蒲田駅にほど近い大衆居酒屋「もつ焼き いとや」で食べた「ハラミ刺し」が異常においしかったので、感想を書きます。

 

あとで画像が出ます。

ハラミ刺しの画像が出ます。

もう、本当はそれを見るだけで話は終わるんですけど、感想を書きたいのでしばし付き合ってください。

 

小雨、カウンターの角、瓶ビール。

「ああ、私はこの味に出会うために生まれたのか。」

この感想が生まれる30分前、私は小雨の降る蒲田駅に降り立っていた。

人と会う約束まで時間が空き、小腹も空いたため少し一杯ひっかけようと考えたのであった。

 

蒲田駅からすこし歩き、路地に入る。

「もつ焼き いとや」はそこにあった。

ずっとそこにいたかのような、それでいて、急に現れたかのような不可思議な存在感があった。

 

すこし汚れた厚手のビニルでできた暖簾は、蒲田という飲み屋街によくマッチングした店構えである。しかし、あまり人通りもない昼1時過ぎの路地であるにも関わらず、店内は人込みで溢れていた。その様子に私は不可思議な存在感を感じたのだと思う。

 

入店し、カウンターの角へ座る。

店内は炭火の匂いが香り、威勢のいい店員が忙しそうに歩き回る。

すぐに、おいしい店だと感じた。

 

ハラミ刺し以外の焼き物なども、瓶ビールをお供に口にした。

焼き物、美味しい。思わず笑みがこぼれる。

 

しかし、ハラミ刺し以外の商品に関しては、詳しい味の内容はここでは割愛する。

すぐにでもハラミ刺しの話をしたい。

 

もういいですか?話していいですか?

ハラミ刺しが美味ければ焼き物も美味しいに決まっているじゃん。

なのでハラミ刺しの話にむりくり移行しますね。

 

まあとりあえず画像見てもらっていいですか?

心してもらっていいですか?すげーからマジで。

 

 

行きますよ?画像。行きますよ?

 

 

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ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

御託はいらねえええええええええええええええ!!!

キレイだーーーーーーーーーーー!!!!

 

ふう…。はあ…。

 

 

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んああああああああああああああああ

 

 

 

ハラミ刺しの感想

ハラミ刺しの美しい肢体に圧倒された。

きざまれたネギの青々しさよ、タレに浮いたごま油の蠱惑さよ。

なにより、赤に近いピンク色のハラミは生命の脈動を感じ、ルビーのようにキラキラと輝いてみえる。

 

箸で持つ、ずっしりと重みを感じる。

口へゆっくりと運ぶ。

そして一噛み。

 

ここで全てが報われた。

なるほど~生きていてよかった~。

 

しょうゆベースのたれにゴマ油、ネギのアクセントが口の中で踊る。

弾力のあるハラミは、奥歯で噛み締めるごとに弾けるような快音を鳴らす。一噛みするたびに「ハッ」とするような驚きが訪れる。

そして噛み進めるごとに、肉本来の旨味がじわりじわりと舌先から喉奥まで差し迫ってくる。

 

不快な臭みなど、一切無い。そもそも肉刺しに臭みが存在するものだったか?と常識が揺さぶられるほどだ。

 

いままで食べたどの食べ物よりも新鮮で、滋味深く、心躍る。

箸の勢いが止まるところを知らない。

口の中にハラミ刺しがない事が不安になる。

すごい、初対面とは思えない、どちらかでお会いしたことありましたか?ハラミ刺しさん。なんだかあなたを噛むたびに、どこか懐かしさと涙が出る程の感動を感じてしまうのです。

 

瞬時に私の宝物になってしまった。

 

添えられたワサビをつけてみる。

ははぁ。ワサビって、寿司より合う食べ物がいたんですねぇ。

はい、ハラミ刺しです。

上品な、味わいだ。

懐石か?食ったことないけど。たぶん、懐石。

 

あー、もう、とにかく食べてください。

もう私は人のことを見て「ハラミ刺しを食べたことがある人」と「ハラミ刺しを食べたことがない人」で区別するという新たな基準が出てしまいました。

あなたも早めにこっち側に来た方がいい。

iPhoneとどっこいくらいの衝撃だとおもう。

離れられないよ、もう。

 

最後に怖いこと言いますけど

このハラミ刺し、お値段ワンコイン以下です。

どんなからくり?

小学2年生の夏、私はエロかった。

私は小学生のとき、とにかくイケていなかった。

 

顔の半分ほどあるメガネ、膝丈まである靴下、螺髪に迫るほどの激しい天然パーマ。

外見がすべて終わっていた。

昔のドラマに出てくるオタクそのものだった。

 

しかし、小学生の時、奇跡的にいじめられなかった。

 

なぜかというと、私はとにかくエロかった。

 

小学2年生から小学6年生の性にデリケートな時期に

私は隠すこともできないエロスを持ち合わせていた。

 

私は、地元でもっとも下品な父親のもとに生まれた。

幼稚園のころ、父に「おっぱいが大きな女性がいたら、俺に教えろ。」と勅命を受け、大きなおっぱいを持つ女性の存在を教えると「よし、よくやった。お前は最高の息子だ…。しばし眺めよう。」とおほめにあずかっていた。

 

そんな経験もあり私の中では「エロス=褒められるべき事」と、当時の小学生の間で常識であった「エロス=悪」という図式と真逆の価値観を持っていた。

モンスタースケベ小学生だった。

 

小学2年生から地元のブックオフでエロ漫画を立ち読みするなど、私の性は唯我独尊、我が道を突っ走っていた。

 

なので、当時から「あいつってエロらしいよ。」と陰口を言われているにも関わらず、あまりにも堂々とスケベな私の立ち姿から、小学生の繊細な性の悩みをこっそり相談されるような立場であった。

 

しかし、小学4年生の秋、スケベ王の私を揺るがす存在が現れた。

 

隣町から越してきた、亀山だ。

 

亀山は小学生とは思えないほどのスケベフェイスを持っていた。

ついでにとんちんかん」という漫画に出てくるぬけさく先生にそっくりだった。

f:id:syudondon:20181106223819p:plain←こいつ。

いまでいう、まりもっこりとか、それに似た顔をしていた。

モザイクをかけられても文句が言えないほどのスケベフェイスだった。

 

最初は敵視していたものの、秋の運動会の日、木陰で彼の性遍歴を聞き、盟友となった。

 

そこに「蒼井そらのAVで手を使わずに射精した男」の異名を持つ木辺くんという男も参戦し、ぼくたちは小学4年生にして「南小のドスケベ三銃士」と呼ばれる存在となった。

 

ぼくら3人は放課後となるとブレーンである私が様々な市区町村の資源ごみの日や、エロ本が落ちている確率が高い河川敷を割り出し、行動力のある亀山がわが身と自転車のみでエロ本を探し出し、隠密能力の高い木辺くんが最適な隠し場所へエロ本を隠すといった協力ハントを繰り返していた。

 

隠密機動隊の木辺くんが割り当てた「家電量販店の外階段の下」はそのまま我々のアジトとなり、大量のエロ本が保管された宝物庫となった。

 

この宝物庫は、我々3人の男子内カーストを確立させ、我々は南小の王となった。

地区内の小学生へエロ本の貸し出しを行う独占企業となった。

 

凄まじい優越感だった。

 

 

 

その後中学に上がり、ほどなくして3人とも無事にイジメられた。

灯台下暗しレビュー:メガネ

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文明の利器さ:☆☆☆☆☆

それにしたって楽さ:☆☆☆☆

ラソンのしにくさ:☆☆☆☆☆☆

 

レビュー

メガネを、ホメます。

 

 

最近、メガネ、壊れました。

メガネ、右耳にかけるところがなくなりました。

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それから、モノクルみたいに使用しているのです。

めっちゃ辛い。

 

メガネはそもそも人間が失った視力を、文明を使用して、ただガラスの屈折を利用しただけで、復活させる。

視力を復活させる!

視力を復活させる!?

 

医学?

 

すごくない?人間の体の変化をたった一つのアイテムで逆行できることなんてある?人工肛門並みにすごい。いや、利便性を鑑みるとずっと上かもしれない。

メガネすごい。これさえあればなんでも見えるし、逆にこれがなければなんも見えない。

俺たち視力ない系男子はメガネに活かされている。

 

ていうか最近、メガネがオシャレアイテムとして存在しているね。

なにそれ?は?医療機器よ?

それでいて、かっこいいアイテムになるの?すごくない?なにそれ?いいことばっかりかよ。メガネかけないことに対してむしろ疑問だわ。モテるし、目がよく見えるんでしょ?神。

それがいまZOffでは5000円くらいで買えるんだよ?な~んだよぉ~めっちゃいいやつじゃんメガネ。

 

普段コンタクトを使用しているのですが、やっぱりメガネがあると無いとじゃ大違い。

ぜんっぜんメガネのほうが楽。

メガネすごい。

パっと外しただけですぐ睡眠に移れる。

すぐ睡眠に移れるの好き。

睡眠大好き。

睡眠最高!!!!!

桃太郎の倒し方

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最近不眠がちであり、寝る前に大きなモモにかじりつく妄想をしなければ寝れないギリギリの人生を送っている。

それに派生して、最近は童話の主人公と戦う妄想をしている。

最近やっと桃太郎を倒せたのでその方法を伝授したいと思う。

 

※暴力的表現があります。

桃太郎の倒し方

本題です。

まず、桃太郎にはお供がいる。

犬・サル・キジの三匹である。

 

ラスボスあるあるとして、周りの雑魚キャラから倒した方が効率がいいので、私も例にもれずその方法で倒している。

雑魚から倒す方法を使えば大体30分くらいで倒せる。ワールドレコードだと思う。

奴らはキビ団子を介した強固な主従関係にあるため、同じタイミングで相手をしていたらまず勝てない。

 

では解説していく。

STEP①キジを倒す

キジは、骨格が弱いため、防御力が最も低い。

しかし、急所となる眼を積極的に狙うほか、スピードが高く、桃太郎戦までのこすと厄介なので早めに倒していく。

事前に芝刈り山でドロップする「竹やり」を装備していれば容易だが、無い場合はどうにかして桃太郎が装備している「日本一と書かれている旗」を奪い取ろう。

 

旗を奪い取れば、あとは上を旋回しているキジを旗で叩き落し、うずくまっているところを思い切り蹴飛ばすのが良い。これで勝てる。

 

②犬を倒す

犬は機動力はそこまでだが、噛みつき攻撃をされるとかなり厄介。

出来る限り犬の側面に周ることを意識して対応しよう。

 

「ウー」の鳴き声が3回ほど起きた後は基本的に噛みつき攻撃に移ってくる。

日本一の旗を目くらましにして、横っ腹へサッカーボールキックをお見舞いしよう。

 

野山育ちである犬はかなりタフなので、これで倒れることはないが、かなり機動力がそがれる。

 

このあとは簡単だ。

一気に距離を詰め、顎と後ろ脚をつかみ、桃太郎たちが乗ってきた船にのっけて川へ流そう。

クゥンクゥン言いながら、流されていく。これで犬もTHE END。念のため川下の保健所にも連絡しておくとベター。

 

③サルを倒す

こいつが一番厄介。

早くて、攻撃力が高い。

背後を見せるとすぐに首元に飛び乗ってきて顔面の皮膚を引っぺがしてくるので気を付けよう。僕はここで2回死にました。

ここでも登場する日本一の旗で距離を取りつつ、飛びつきを警戒する。

多少、消耗戦になってくるが、相手はしょせん畜生。

しびれを切らして突っ込んでくるので、旗で空中のサルをひと突き。

落ちてきたサルの首をひっつかんで、川へぶん投げよう。

 

ボス:桃太郎の倒し方

さあ、雑魚のお供を倒し終えたらいよいよ桃太郎を倒します。

桃太郎はかなり強いです。

なぜなら真剣を持っているから。

真剣を持った青年が一番怖い。

 

刃物に刺されたら即ゲームオーバーなので、とにもかくにも距離を取りましょう。

そして遠くから

「いい年こいて、畜生連れて野山で遊んでんじゃねえよ。」

「同い年くらいの子は恋愛したり勉強したりしているのに…。」

「桃から生まれるって何?」

「桃太郎って名前、虐待されているの?」

 

等チクチク悪口を言いましょう。

桃太郎が「なんだかなぁ…。」みたいな顔した一瞬がチャンスです。

一気に近づいて顔面に膝蹴りをお見舞いしましょう。

そして真剣を取り上げて、足元にタックル。

マウントポジションを取り石などでたたきましょう。

 

桃太郎がぐったりすれば勝ちです。

おめでとうございます!

 

 

 

そのあと鬼が出てきて普通に殺されますが、鬼には勝てないのであきらめましょう。

ギャルはどうして良いのか?①

ギャルのいいところを考えすぎて脳みそが爆発したので、整理するためにちょいちょい書くことにしました。

 

ギャルのいいところ①:ギャルは「深く考えない」を選択している点

ギャルは深く考えない。

何も考えない。

なにが論理で、なにがダサくて、何がかわいくて、何が格好いいか、深く考えずに判断している。

この膨大なルールや、情報があふれかえる現代で、あえて「考えない」という選択肢を選んだギャル。

なんと格好いい事か。

 

そもそもが人間なんて深く考える必要なんてどこにもないのだ。

なにが自己実現だ。

 

人間は本来SEXをするために生まれてきている。

たまたまSEXするために必要な所有物が

本来ヤギであれば角の長さ、ライオンであればたてがみの毛深さであったものが

金・地位・容姿・その他もろもろと増えてしまったからややこしいだけだ。

 

人間はSEXして子をなして死ぬだけでいいんだ。ほかの生物と何ら変わらない。

無駄なものが増えすぎてしまった現代が、我々に無駄なことを眉間にしわを寄せて考えさせる状況を強いている。

 

しかし、ギャルは眉間にしわを寄せない。

考えないからだ。

「なんとなく、あーしは、ダサいと思うでやんし。」

「なんとなく、あーしは格好いいと思うからパコりアリなんでね?笑」

みたいな感じなのだ。ギャルにとってその背景とかは一切関係ない。

 

SEXする際に関係あるのは「地元のギャルの先輩の彼氏かどうか」くらいなもんだし、それに関しても「ミサキ先輩の彼氏なん!?(笑)別にまあ、どうにかなるっしょ~wウェ~イwパコっしょ~wてか、ドンキで地元の祭りに来ていく甚兵衛買いにワゴンR飛ばすっしょ~」てなもんだ。

 

本来人間は深く考えれば考える程、大したアイデアも思いつくわけでもないし、「なんとなくいい」と思ったことが大体正解なのだ。

なんとなくの理由を見つける為に悶々と時間を費やすのが一番カスなのだ。

 

だからギャルは正解。ギャルは正しい。

ギャルは最高。

いますぐ女子は全員スカルプつけろ。

業務用エタノールを買いました。

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業務用エタノールを買いました。

 

殺菌や消毒に使えるそうです。

薬局で800円くらいで購入できます。高っ。

 

殺菌したくなり、買いました。

 

というのも、僕の家がピンチなのです。

厳密にいうと衣服が完全に冥界を彷徨っているのです。

 

カビが、生えているのです。

のきなみ、生えているのです。

 

僕は社宅に住んでおり、シルバニアファミリーが住んでいそうなほど小さな小さなウォークインクローゼットに、ありとあらゆる衣服を詰め込んでいました。

 

そしたら、生えました。

カビが。

 

ここ最近の猛烈な湿気を受けて、僕の小さな小さなウォークインクローゼットは「シルバニアファミリー~アマゾンの奥の豊かな地獄シリーズ~」と化してしまいました。

 

明日会社に来ていくスーツが、無い。

あまりの緊急事態に、エタノールを購入し、カビを根絶してやろうと思ったわけです。

 

スーツを手に取り、エタノールをぶちまけ

ゴシゴシゴシゴシゴシゴシゴシゴシ!!!!!

 

エタノールの濃度が高すぎてめっちゃ手が痛い。

燃えるようだ。

 

間違えて濃硫酸を購入してしまったかと思うくらい痛い。

今日、ダンボールで切った傷からマグマが溢れてきている錯覚に陥る。

 

なんで僕がこんな目に。

 

湿気の野郎。

ウォークインクローゼットの野郎。

 

泣きながらなんとかカビを根絶し、浴室乾燥に服をぶち込みました。

 

ぼろぼろになった手のひらを見つめ、少しだけ泣きそうになる。

二度とカビなんか生やすものか。

浴室乾燥で完璧に乾燥させ、除湿器を8つ買ってやる。

 

憎しみを覚え、眠りにつく。

明日は新品のようになったスーツを着て仕事に行くんだ。

 

 

 

翌朝、浴室乾燥を見ると、スーツはまた全部カビ生えてた。

クソが。

衣服なんてこの世から無くなれ。

ギリギリで守りたい、その笑顔。

笑えるくらい仕事ができないおじさんがいる。

 

ぼくは直接の被害を被ってなかったが、やっと最近被ったのでブログで書いちゃおうと思い、筆をとった次第です。

 

そのおじさんは我々営業のサポートというか、発注やら在庫管理やらをしている、その仕事について15年くらい経ってるらしい。

 

問題はそのおじさんが

「15年のキャリアでそのレベルかよ」か、「人的災害レベル」かであり、驚くべきことに後者なようだ。

うちの同僚たちは「ミスすること」をおじさんの名前をなぞらえて「〇〇ポイント」と名付けている。

おじさんがなにかミスする毎にポイントは増えていき、ポイントがたまると何かしらの特典があるわけでなくただただ業務が滞っていく。

 

営業たちがあまりにそのおじさんにミスされて、被害を受けている現状を受け、最大限こころを壊さないように自然発生したシステムだと思う。誘拐された人が恐怖で支配されないために誘拐犯を好きになるみたいなシステム。

 

 

おじさんはかなり奇妙な事に社内結婚しており、奥さんと会ったことがある。

初対面なのに「うちの旦那が本当にごめんなさい。」と開口一番に言われて、「結婚した相手の為に頭を下げるって、愛だな。」と感動した

 

今回ぼくが受けた被害に関して説明すると

朝一番にお客さんに言われた問い合わせと在庫確保など諸々をおじさんにメールでお願いし、返答を待ってたら、夕方になっても返答がなく、催促すると「ごめん。忘れてた!😅笑てか、子供の送り迎えあるから明日でいいよね?」(原文ママ)

と返答が来た。

 

おっ、メンコで遊べるくらい顔面ぺしゃんこにしてみようかな?と一瞬思ったが、噂に違わぬクズさを目の当たりにして、都市伝説を見たような何だか得した気分になり、静観することにした。

 

問い合わせを受けたお客さんには、しこたま怒られた。

 

まだこれはかなり可愛い方で、この前、先輩はおじさんのミスで発生した客への支払いをおじさんにお願いしたところ、半年経っても振込の手続きをしていなかったことが発覚した。

 

それを追及したところ「自分のポケットマネーで払おうと、給料日を待っていました!」と純度100パーセントの嘘を言い放っていた。

 

クソカスおじさんであるが、そんなクソカスで仕事ができないところに同じくザコである自分はシンパシーを感じてしまい、今後もギリギリ洒落にならないミスを連発しながらも末永く幸せであってほしいと、心から願っている。