今日も美術館でフンフンフン。
我が物顔でフンフンフン。
ダリなんて、知らないのに。
モネなんて、ギャグマンガ日和でしか知らないのに。
あなたと一緒に、フンフンフン。
アメトーークが一番好きなのにフンフンフン。
私は明日もフンフンフン。
こんな美術館飛び出して、いますぐモンストしたいのに。
ゆっくり歩きながらフンフンフン。
こんな速度で歩いたこと、たぶん無い。
人だかりの中でフンフンフン。
この絵がいちばん良い絵なんだな。
誰も見てない絵でフンフンフン。
逆に通なんじゃないか、この絵は。
パンフレット買ってフンフンフン。
リュックにしまって、1か月は放置している。
身なりのいいおじさんとフンフンフン。
このおじさんと同じ価値観であってほしい。
美術史を見ながらフンフンフン。
帰りの電車でフンフンフン。
私は美術館帰りだぞ。
帰りの電車でフンフンフン。
美術館に行ったという事実が大切なんだぞ。
自分の部屋でフンフンフン。
モンストでいいキャラがでた。
自分の部屋でフンフンフン。
やっぱりモンストおもしろい。
モンスト一番おもしろい。
ぬくもり度：☆☆☆☆☆
必需度：☆☆☆☆☆☆
電気で炒めるより炒め物がおいしそうだよね度：☆☆☆☆
ガス。すごいです。
正式に言えば、液化石油ガス。
プロパンとかいう謎の奴をギュッッとやったら液状になったよ～ってガスです。
「ようし！プロパンをギュッとやってみて液状にしてみようかな！？」
なんて考えるやつ、いる？
いました？
いたとしても、いじめられてたでしょ？授業中に隣でプロパンをギュッとしてたらいじめるでしょ。
そいつが大切にしているプロパンに、勝手にヒドロキシ基突っ込んでプロパノールとかにしちゃうでしょ。
でも、そいつはめげない。永遠にギュッとしてる。プロパン。
なんだか憎めないやつだ。プロパンガス作ったやつ。
そんなことはいいとして、マジでガスはいい。
無いと死ぬ。超死ぬ。
朝シャワー浴びようと思って、水だったことある？
ぼくはあるよ。ガス代滞納しすぎたから。
さっっっぶい朝に、温水だと思って、極冷えウォーター喰らってみ？心臓出るよ。
冗談じゃなく、ちょっと口から大静脈的なもの見えたもんね。
このときほど、ガスが、ぬくもりが、人間には必要なんだと感じた瞬間はなかった。
私はおろかだった。
ただ、それに気づくには、遅すぎた。
ガスは、愚かな私を突き刺すような冷たい瞳で一瞥し、軽やかな足取りで私の部屋を後にした。
ガスはもう、帰ってこないだろう。
ずっと一緒に過ごしていたガスとの別れは、あまりに唐突で、簡素だった。
私は全裸で凍えながら、ガスと思い出を共にした遺品を見つめた。
もう動かない、給湯器。
チチチチチという音だけを奏でる楽器と化した、ガスコンロ。
湯を忘れたシャワー。
文明を当たり前のように享受している私たち人間は、ひとたび文明を奪われると、何もできない豚に成り下がる。
私はブヒブヒ言いながら、先輩にお金を借りて、なんとか文明を取り戻した。
もう、ガスを決して離しはしない。
私はそう誓い、ガス料金の請求書を窓から投げ捨てた。
今日はライフハックです。
「人間」はどうなったら「人間」になるか。
私は幼少期からずっと「人間」にあこがれていた気がする。
しかし、私は、「人間」になるには、様々な要素が不足していると思う。
コミュケーション能力、不足。
タスク管理能力、不足。
モラル、不足。
諦めない心、不足。
人生には様々なタスクがある。
十分な人間生活を送れる収入。
幸せな家庭。
気の置けない友人。
充足した仕事。
しかし、それらのタスクは本来、必要だろうか？
生きていれば、人間じゃないか？
私には、上手な人生を送る力があまりにも足りない。
そこでおおよその「人生の目標的な部分」を捨ててみようと考えた。
私は親孝行もせず。
電撃が走り、身を焦がすような愛情もいらない。
友人と話し、笑いあう時間も求めない。
仕事は死ななければなんでもいい。
誰からも信頼されない。
寒ければ服を着て、暑ければ、服を脱ぐ。
性欲たぎればオナニーをし、人恋しくなれば公民館とかにいく。
連続的な幸福はあきらめた。
私は目先の欲だけ、あればいい。
人生のタスクを脱ぎ捨て、全ての指標を「生存」。その一手に叩き込むのだ。
隣の芝生は青い。
隣の隣の芝生はもっと青く、芝生なんかより空は青いし、ラピスラズリは今日も輝かんばかりに青い。
何も求めなくていいのだ。
何を求めても、私は充分に欲を満たすことはない。
常に６０％あればいい。
じゃがりこはおいしい。６０％がそれだ。
高級焼肉を食べて１２０％を知ってしまうと、高級ステーキを知りたくなってしまう。
目標の指針が「生存」だけになると、スッと肩の荷が下りた。
私は精一杯人間らしく、良い人生を送ろうとしなくていいのだ。
ただ生きて、ただただ生きて、そのうちコテン、と死んでしまう。
それだけでいい。それが人生の大筋だ。
僕の人生に「恋愛」・「仕事」・「友人」のオプションはいらない。
最初からチュートリアルモードで初めて、たまたま初期装備のまま、ここまで生きてきてしまっただけだ。
それなら、それなりに初期装備で適当にやっていって、良きところでGAME OVERすればいいのだ。
私の人生は平たんな道がこれからも続き、輝いている。
無理に山を登ったり川を下ったり、激動の人生を歩もうとしなくていいのだ。
平たんな道は、本当にきれいだ。
生きているだけで、そこそこ楽しいのだから。
隣の芝生を見ずに、一心不乱にテクテクテクテク、死ぬまでの道を歩いていく。
それだけが、人生の重荷から逃げる術なのだ。
みんなで人間をあきらめて、てくてく歩こう！
ぼくには少ないながらも友達がいる。
その友達は4人兄弟の三番目で上に2人の兄がいる。
そのうちの一人、次兄がこれはもう手に付けられないくらいのワルらしい。
友達から定期的にその次兄のことを愚痴られることがある。
友達「兄貴がまたバイクで捕まったっぽい」
とかはまだライトな方だ。
友達「兄貴が灯油まみれで帰ってきて、手には血の付いた灯油缶を握ってた」
くらいのレベルが月1くらいである。ちなみにこの時は爆弾魔に灯油をぶっかけられて火をつけられそうなところを辛うじてボッコボコにしたときらしい。
現代日本に、まだそんな破天荒なケンカエピソードがあるのかよ。
よくよく聞くとその次兄に灯油ぶっかけた爆弾魔はそいつの長兄らしく、部屋に爆発物が大量に保管されていて、一度誤爆して、比喩表現でなく家の屋根が吹き飛んだとのことだった。
お前んちの兄弟どうなってんだ。北斗の拳に出てくるトキとラオウでもまだマシなケンカするだろ。
まあ、そんなやんちゃでトリッキーな次兄に、友達もちょっとあきれた様子だった。
しかし、ある日友達が珍しく目を輝かせながらこう言ってきた。
「俺の兄貴が、ペンギンの王様になった！」
？？？
なに、言ってんだこいつ。
とうとう劣悪な家庭環境に耐えきれず、脳みそにあったか～い部分が出来上がっちゃったのかと思った。
話を聞いてみると、ちょっと違った。
友達の兄がペンギンの王様になった経緯はこうだ。
いつもながら夜の街をバイクで暴走する次兄。
ドラッグ的なものをやっていたのか、ディープに酔っていたのか、バイクが切り裂く夜風のにおいに惑わされてしまったのか知らないが
「パンダ、見てェな…。」
という思考にたどり着いてしまったらしく、彼の暴走するバイクは動物園に乗り付けた。もちろん、その動物園にはパンダはいない。
しかし、パンダがいないという事実だけでは次兄は止められなかった。
動物園の門をよじ登ってなんなく侵入した次兄。
お目当てのパンダはいなかったが、一人非公式ナイトズーを楽しむ次兄のテンションはぐんぐんとメーターを振り切っていった。
エンジンが焼き切れるほどぶちあがったテンションが次兄の脳みそをオーバーヒートさせてしまい、以下の思考に達した
「ピングー、殴りてェな…。」
なんでだよ。
と今でも思うが、もう彼について考えることは僕も友達も放棄している。
ピングーを探し、たどり着いたキングペンギンの泳ぐプール。
円形のプールの真ん中に氷山を模した陸地があり、そこに多くのペンギンたちが立ったまま眠っている。
おお、ピングーだ！
と思った瞬間に彼はプールに飛び込み、ペンギンが待つ氷山を上っていった。
そっから先は、単純にペンギンをバッタバッタとなぎ倒す。
「ペンギンをなぎ倒す」なんて言葉、使った経験があるのは僕とその友達、あとはオットセイくらいだと思う。
大きなキングペンギンをちぎっては投げ、プールに叩き落した次兄は氷山に上り詰め
「キングペンギンをぶっ倒したから、俺がペンギンの王様だ！！！！！」
と叫んだらしい。
これが友達の兄がペンギンの王様になった経緯だ。
1から10までアホみたいな話だが、信じてほしい。
その後、普通に捕まり
動物園の園長室で警察が来るのを次兄はおとなしく待っていたらしい。
すると、動物園の園長がやってきた。
園長「君は、なにがしたかったんだい？」
次兄「ペンギンの王様になりたかったので、キングペンギンをぶっ倒しました」
園長「そうか…。」
園長「…でも、キングペンギンの上にはまだコウテイペンギンがいるぞう？」
なにノッてきてんだ、園長。
園長のきさくな一言で場は一気に和やかな雰囲気になり
友達の兄は普通に書類送検された。
こんにちは、しゅどんどんです。
みなさんは、コンプレックス、ありますか？
ぼくは昔っから、低身長がコンプレックスです。
女子に「ヒール履いてたら私の方が高いじゃ～ん笑」などと、そんなん、俺だって竹馬乗ったらセームシュルトより身長高いわクソカス！
…といいたくなるような仕打ちを受けてまいりました。
特に腹が立っているのは、低身長ゆえのあだ名です。
ぼくは、様々な低身長いじりあだ名を授かってまいりました。
ちっちゃいものクラブ（おじゃる丸の電ボが所属するユニット）・めだか師匠・Mr座高など…。
中でもよく言われていたあだ名が「戸愚呂（兄）」です
※戸愚呂(兄)…幽☆遊☆白書に登場するめっちゃ強い戸愚呂(弟)の肩にチョコンと座ってるお兄ちゃん。かませ犬。
急に筋骨隆々の弟をプレゼントされ、兄になってしまいました。
僕のはらわたは煮えくり返っている。ちくしょう…ちくしょう…
絶対許さねえ！
…なので、戸愚呂（兄）らしく、強くてでかいやつを使役して
僕の身長をいじってきたやつを皆ペシャンコにしてやろうと思います。
今日は、その巨人を作る様子をご覧ください。
材料です。
自分の工作能力を鑑みて、少量で戦います。
後ろの棚も購入物です。リサイクルショップで500円で買いました。
棚に貼り付けた障子紙に巨人の身体を手書きし「上半身が床から突き出ている巨人」を作っていきます。
我ながらチープな作戦ですが、巨人作成は人生で初めてなのでご了承ください。
作業の様子です。
カッターをケチったため、眉毛を切るハサミで障子紙を切っていきます。
ここらへんから、立派な社会人となった自分が貴重な休みを使い、巨人を作成することになんらかの疑問が湧いてきましたが、見なかった振りをしましょう。
良い感じのサイズになった障子紙を壁に固定し、マジックペンで身体を書いていきます。
ここの身体の手書き部分が、巨人を巨人たらしめるのに重要な作業です。
図画工作の授業で２以上をとれた試しがありませんが、コンプレックスから生じた強い憎しみでカバーします。
書けた。
…。
…いいじゃん…。
…いいよね？
…ともかく、ほぼ完成しました。これから完成した巨人をお披露目します。
巨人ができた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
輝く白い肌がチャームポイントな巨人「まっしろまん1号」です。
趣味は人間を食べることとお裁縫、年の離れた弟が実家におり、年末は一緒にマリオカートすることが何よりも楽しみな、そんな巨人です。
まっしろまん1号の肩に乗せてもらいました。
もうこれで低身長なんて関係ない。
巨人の前では人類など等しくチビであり、足の裏でペッシャンコにできます。
やったネ！！！！大成功！！！！！！！！！！！！！！！
そんなことより、身体を作る際にマジックペンで書いた巨人の乳首が壁紙まで浸透してしまいました。
憎しみは何も生まない。
牛乳飲んで寝ます。
磯丸水産へ行った。
磯丸水産はすごくいいからだ。
磯丸水産は、この世のあらゆるいいものを集めた大きな概念である。
磯丸水産は、見た目には向こう側が透けて見えるくらい薄い水色の大きな球体である。
アルコールと海産物を求める人が多く集まると、それらの人々の欲望とこれまでの善行に応じて半径の広い球となる。
必然、人が多いところの磯丸水産は、それはそれは大きな球体となって突如として現れる。
その出来上がったばかり球体の中に一番最初に入った人は磯丸水産の店長となる。
店長となった人間の「確定申告って面倒くさいなぁ」という思いに応じ、磯丸水産の元となる球体が濃く色づき、濃ければ濃いほど生中ジョッキの温度が下がる。
そんな優しい概念、磯丸水産は思考力を失ったアルコールピーポーへ、平等に蟹味噌を分け与える。
蟹味噌を得た人間は、知恵を持ち、物を焼く、会話をする、海老を剥くといった行動を開始する。
いずれ知恵を持った人間は、網の交換を行うたびに、蟹味噌の存在に疑念を持つ。
蟹味噌は、味噌というが、実際はなんなのだろうか？
味があるだけの存在。
味噌ではないもの。
蟹の中に存在し、本来は蟹とともに消滅すべきもの。
我々は味という存在に、蟹味噌という名札をつけているだけではないだろうか？
その疑念を捨てきれず、人間は唐揚げと、つきだしのはんぺんを口にする。
ありありと存在感を見せるそれらに人間は魅了されてしまう。
そしていつしか、味の概念そのものになってしまった蟹味噌は、網の端っこへ追いやられる。
網の端っこで、ただただ焦げるだけの孤独な蟹味噌。
認知をされず、悲鳴をあげることも許されない蟹味噌。
俺は、俺は…。
俺は、蟹味噌だ…。
俺こそが…蟹味噌なんだ…。
いつか…。
第五回オモコロ杯が、始まる。
バーグハンバーグバーグという、ぼくが愛してやまない会社が運営する、ぼくが愛してやまないオモコロというメディアで開催する、ぼくが憎んでやまないおもしろ記事の賞レース。
僕はこれに全てをかけている。
クソクソカスカス無個性うんちライターとして活躍するフォロワー200人越えの僕にとって、チャンスだ。
僕は自分のことがこの世で一番面白いと思っているし、気は優しくて力持ちだ。
脱税だって、しない。
この世で一番面白い僕は、オモコロ杯にだして、優勝をかっさらって、クソカス無個性んちライターからモテモテふわふわ無個性うんちライターへ羽化するのだ。
かといって、オモコロ杯を優勝することは難しい。
この世で一番面白いと噂されるあの、ぼくでさえ2度優勝を逃している。
優勝を逃しているというか、なんか、賞的なものとかに、何も引っかからなかった。
この世で一番面白い、僕が、だ。
僕は一番面白いのに。
友達もいないし、仕事もできない僕は面白くなければ採算が、合わない…。
しかし、一つ問題がある。
おもしろい事が、何にも、思いつかない…。
おもしろい事が、何にも、思いつかないのだ。
むっずかしいのだ、おもしろいことって、むっずかしい。
ぼくは、基本的に多趣味でもないし、好きなものもない。
何にも情熱がない男は、何にも応用が利かず、人のモノマネを追従するしかないのだ。
しかし、拙い技術で真似た記事は、深海のように冷たく息苦しい仕上がりとなる。
残念なことだ。
しかし、出すしかない。ぼくは一番面白いわけだし。
ぼくが一番おもしろいことを証明するには賞レースとかで結果を出すしかない。
大変だね。
でもがんばるよ。
オモコロ好きやけん。
これはどうでもいいけど、友達の彼女のお母さんに手編みのマフラーを貰った。
相当な多角関係レンアイが、始まる予感がする。
